Den gibt es n\u00e4mlich grad tats\u00e4chlich f\u00fcr die (kostenlose!) Anmeldung bei ElitePartner.de<\/a>. Damit der n\u00e4chste Einsiedler-Urlaub gesichert bleibt, bin ich da nat\u00fcrlich vollkommen dabei! Der Gutschein kommt rund 2 Tagen nach der Anmeldung via E-Mail und hat keinen Mindestbestellwert. Yeah!<\/p>\n Aber sagt mal, ihr partnererfahrenen Freaks da drau\u00dfen: Sind die Frageb\u00f6gen da immer so schei\u00dfe? Ich kann die absolut nicht beantworten. Vielleicht habe ich mich ja nur verklickt und es ist der Fragebogen, den man\u00a0nach<\/span> der Trennung des ElitePartners ausf\u00fcllt. Anders kann ich mir das nicht erkl\u00e4ren. Da kommen dann so Fragen wie: „In Beziehungen f\u00fchle ich mich meistens…“. Also, wie soll ich das denn beantworten? Ich hab ja noch keine. Ich dachte, das w\u00e4re die Aufgabe von diesen Partnerseiten? Ich kann ja noch nicht mal angeben, dass ich keinen blassen Dunst habe, dann w\u00fcrde ich zumindest Leute finden, die auch keinen blassen Dunst von sowas haben und wir w\u00e4ren dann zu zweit planlos!<\/p>\n Ehrlich gesagt, diese Vorstellung w\u00e4re sogar wirklich attraktiv!<\/p>\n Als ich die Frage beantworten soll, in welchem Haus ich gerne leben m\u00f6chte (von Million\u00e4rs-Villa bis Hipster-Loft) und mir ein paar angezeigt werden will ich eigentlich nur in den Monitor bei\u00dfen und schreien: „KEINES DAVON!“. Ist der Gro\u00dfteil der Bev\u00f6lkerung echt so statusgetreiben eingestellt? Ehrlich: Dann will ich mit Menschen doch lieber nichts zu tun haben.<\/p>\n Dann geht es weiter mit den technischen Bugs dieses „wissenschaftspsychologischen Tests“. Ich klicke zu Beginn an, dass ich ein Mann bin. Zumindest glaube ich das von mir. Im n\u00e4chsten Schritt hat ElitePartner mich dann in der Auswahlmaske aber als Frau vorselektiert – die scheinen mehr \u00fcber mich zu wissen, als ich! Also „Nein, nochmal!“ Ich habe bislang keine Geschlechtsumwandlung vor. Ich klicke wieder zur\u00fcck auf „Mann“ und beantworte die Fragen.<\/p>\n Nat\u00fcrlich<\/span> bin ich jetzt bei ElitePartner aber aus unerfindlichen Gr\u00fcnden trotzdem unter „Frau sucht Frau“ einsortiert. Na, die werden sich freuen, wenn sie ein Date mit mir ausmachen! *H\u00e4nde reib*<\/p>\n Ganz zum Schlu\u00df musste ich noch angeben, was das Besondere an mir ist. Dieser Satz wird allen Interessentinnen angezeigt, wenn ich mit ihrem Profil gut matche. Ich finde ja, dass Ehrlichkeit in unserer heutigen Welt punkten sollte…<\/p>\n Ganz im Ernst: Danach habe ich die Besonderheitsmerkmale meiner Matching-Partnerinnen gesehen: Heilige Schei\u00dfe! Da bin ich jetzt definitiv die Kreativbombe. Wenn meine Preisfuchs-Mentalit\u00e4t keine anspricht, dann wei\u00df ich nicht mehr! Himmel, ist das \u00fcbel! Teilweise duplizieren sich die „Mit mir kann man Pferde stehlen“ oder ein „Ich bin lieb“ \u00fcber mehrere Seiten. Scheinbar passt mein Profil auf die gr\u00f6\u00dften Langweiler aller Zeiten oder Lesben leben schrecklich pragmatisch. Ich bin ja schon froh, dass sich diese unkreativ-plattit\u00fcdierenden Mit-Drei\u00dfiger auf Grund ihrer sexuellen Ausrichtung biologisch hoffentlich nicht fortpflanzen werden! Und in Bayern gibt’s gar keine f\u00fcr mich. Ich wei\u00df nicht, ob das jetzt f\u00fcr Bayern oder gegen mich spricht. Vermutlich beides.<\/p>\n Der Untertitel der Plattform ist ja „Akademiker & Singles mit Niveau“ – darauf ein eigenbr\u00f6tlerisches, menschenhassendes Nivea! Puh, jetzt ist definitiv ein Urlaub bei HolidayCheck n\u00f6tig! F\u00fcr alle, die sich die 100 \u20ac ebenfalls so dazu verdienen wollen – viel Gl\u00fcck<\/a>! \ud83d\ude09<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Ich werde mit diesen Partner-Vermittlungsb\u00f6rsen ja nicht warm. 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